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* 2017/11/14 | 「沒想到被罵成這樣,你還能撐半年...」遇到「一直嫌」的主管,你應該這麼做

「沒想到被罵成這樣,你還能撐半年...」遇到「一直嫌」的主管,你應該這麼做

小琦早就聽過那家公司以嚴格著稱,平時過得好好的,一定是「想不開」才會加入那家公司;雖然薪資高、名字響,不過,一進去,尤其是一開始的適應期,一定是「爆肝」的……。

儘管小琦已經都聽過這些,他還是加入了這家公司。已經這麼多年的工作經驗,在這個行業已經這麼的久,現在,該是圓了他夢想的時候了,剛好那家公司有一職缺,來,來挑戰自己吧!

上班第一天,果然,小琦就被深深震憾了。

小琦的主管,和小琦從前待過的任何一家公司都「完全不一樣」。

他的主管,第一天原本還和顏悅色,到了第二天,主管就「變臉」了。

「我還以為你在這個產業已經工作了10年,怎麼完全不像?」

主管的質疑,小琦心裡吶喊,我真的工作了10年,跳槽好幾家大公司,向來只有讚譽,從沒有人這樣講我啊……。

主管繼續說:「你思考的方式,和我們完全是『相反方向』,我們想的是東,你偏偏想的是西!」

於是,小琦試著跟上,試著進步。

每天睡不好。每天灌咖啡來維持精神。

努力再努力,拚命再拚命。

半年過去,小琦發現──

天啊。

情況,變更「糟」了。

在主管辦公室,小琦還是被罵一樣的話,而且,被罵得更慘!他沮喪的走出辦公室,灌入一杯咖啡,調整自己,鼓勵自己……。半年來都是這樣,不是嗎?

不,不一樣了。

剛加入這家公司,小琦還知道下一步怎麼做。但半年後,小琦調整了自己,卻已經不知道下一步怎麼做。

他對自己已經「沒信心」了。

他也搞不清楚下一步的方向。

他發現,怎麼做,都是錯。

做愈多,錯愈多………。

直到有一天,小琦走出主管辦公室,難過得趴在桌上,趴了好久,隔壁同事悄悄的告訴小琦──

「喂,你想知道『真相』嗎?」同事問。

小琦一臉不解,什麼真相?

「那個主管,這麼多年了,大家都知道,」同事小小聲的說:「她最討厭的就是像你這種人,經驗豐富,客客氣氣,人又好。她最討厭你這種人,所以第一天,就已經和其他人說,她會想盡辦法給你顏色瞧瞧……。」

小琦耳朵開始嗡嗡叫。

他簡直不敢相信自己的耳朵。

這半年,他視這主管為前輩,將前輩所有對他的指正全部奉為圭臬,一再調整自己,沒想到,這些「指正」全都是……?

小琦衝出辦公室之前,只聽到同事繼續在講:「……沒想到,你怎麼罵,都可以撐著,還撐了半年…這麼久…。」

以上的故事,發生在許多公司裡。主管有20年經驗,你有10年經驗,一開始以為主管是「理性」的,以「比你多10年經驗」來壓你,讓你一直追不上,而且你愈來愈沒信心,10年經驗幾乎在短短幾個月的高壓工作下全部都「不見了」,你在心理上整個都被摧毀了。

看穿之後,你知道,這種事情非同小可,一定要馬上換工作。

馬上。

因為,工作可以換。

換一個就沒事了。

但,如果,以上這種事情,不是發生在工作,而是發生在「家裡」呢?

某個朋友說,他在家裡,現在已經幾乎不太開口說話了。

原本以為他是在玩笑。

不,不是開玩笑。

他說,他太太很會「嫌」他──

她「嫌」的時候,總是嫌一些「非常細小」的事情,而且,他做這個被嫌,做那個也被嫌。

比方說,他問太太鑰匙在哪裡,太太就怪他出發時才想到找鑰匙。問題是前一晚是太太自己回家沒將鑰匙歸位。然而,最好他別明白點出這一點,不然,她太太更發飆──「那你為什麼不在『昨天』就先問我鑰匙在哪裡?」

另外,他太太怪他睡前忘了關冷氣,因為最後一個睡的,應該關冷氣。隔天,變成太太是最後一個睡的,她忘了關冷氣,依然大發飆:「冷氣是你『開』的,當然由你來關,這還要問嗎?」

漸漸的,他甚至發現,只要一開口對他太太說話,就會被她「抓著」任何他講的東西罵。

很奇怪。

而他不和他太太說話,還不夠。

只要他和他們的「孩子」一說話,他太太也馬上就跑過來說:「你不要吵他們,他們今天功課很多!」

「你不要唱歌,把家裡的氣氛弄得很煩躁!」

「你最好不要開口,聽不到你的聲音,家裡的空氣新鮮很多!」

最後,自然而然的,這個朋友就被逼到「不講話了」。他也從一個開朗的老爸,變成一個沉默的老爸、一個不再發出聲音的人。

但,這樣,還不夠。

這位朋友說,每天,他總是必須捧著一顆戰戰兢兢的心臟,回到他自己的家,一種「沒有把握」籠罩在他的生活裡。

經常聽一些家暴受害者在說「我已經沒有自己」、「我不知道我是誰了」、「我不知道接下來會發生什麼事」、「我無法掌控自己的日子」、「我沒有自主的權力」……這些老套的形容字句,背後到底是什麼意思?

這位朋友說,他可以感受背後的意思。一個人活了幾十年,在社會上打滾,自然而然對他所講出去的話、做出去的事、累積的形象,會有一定的「把握度」。他有把握接下來他怎麼說,別人看到,可以延續他們對他的一種好感,延續著他給其他人一直以來的那個「他」的感覺。

可是,結婚後,他開始變得「沒把握」了。

因為,他的太太,對他幾乎所有的一切,都表達了「強烈的反感」,從他的價值觀、習慣、工作、朋友圈、興趣……所有所有。就算他已經告訴自己,是他太太的個性有偏差、精神有問題,但畢竟太太是每天住在一起的親人,長期這樣,事事這樣,仍然被嚴重的打擊了。

就如同小琦被他的主管打擊了一樣。

今天,這位朋友開著車,載我們一家,準備到他家拜訪──

我問這位朋友,今天要吃什麼?

今天要去哪裡?

等一下是要做什麼嗎?

「我不知道,我通通不知道。」這位朋友無奈的說。他說,他完全無法預知他的太太,等一下接下來會有什麼反應,他甚至沒有把握,等一下當我們見到他太太,他太太會是和顏悅色,還是「臭著一張臉」。

他什麼都不知道,什麼都無法預測。

這位朋友嘆了一口氣,他努力大半輩子,就是希望過好日子,可是,今天,他連「今天」會過得好不好,他都不知道,他都無法自主。

既然這樣,他無法和一般的成年人一樣,自信地覺得,自己的行為,可以為自己帶來更好的一天──因為,他已經沒有任何主控權。

聽起來或許荒謬,為什麼他不和他太太「溝通」一下?說不定,他太太根本「不知道」她老公已經這麼可憐了?

「溝通根本就是無效,你想想,一開口就只會被罵,溝通只會被罵更慘!」

重點來了,剛剛那位主管,天生就不喜歡小琦「那種人」,所以對小琦嚴加打壓。

那,這位朋友的太太,是不喜歡她的老公囉?

是的,有可能。

而她的老公,代表的可能已經不是他自己,而是「全天下的男人」。

當人類試著把過去幾百年對女性的歧視移除,但,對「男人」的「歧視」卻不斷的用開玩笑的口氣流傳在民間,譬如:「男人都是…。」

這些玩笑話,男人自己也愛自嘲。

但,有些女性,從小被教導「男人可惡」,就不只是當這些是玩笑話了,她們有可能根深砥固的排斥著男人。她已經準備好,她的老公一定是一個很糟的人,於是,她就用一種面對「很糟的人」的方式,來虐待她老公。

就好像那位主管虐待小琦一樣。

朋友只嘆一口氣,他已經夠能言善道,可以將他的這些感受細細緻緻的說出來,若換成其他人,根本無法精準的表達以上的難受。

到底有多少人,是在這樣的環境下「受害中」?

而有多少人,可以像這位朋友忍了10年,就如同一開始的故事的那位職員?

這些,都是真真切切的故事。

有些網友,看了我的文章,忙著分析這些是不是父權下食古不化的迂腐想法?但他們不知道的是,當他們在鍵盤前面悠遊自在的寫下這些評語,卻有一些人分分秒秒在「受苦」;那些苦,巨大到沒有人理解、沒有人幫助,最後必須要從12樓跳下來,那個聲音才夠大,大到讓他想聽的人聽到(註:這樣做不能解決問題,生命一定可以找到出路。若須諮商或相關協助可撥生命線專線「1995」或張老師服務專線「1980」)。

不過,這個世界,終究還是聽不到。

這個世界聽不到,不表示歷史聽不到,也不表示明天的世界聽不到。

一個人傷心可以沒有人聽到,100個人傷心可以沒有人聽到,然而,時光盡情過去,這些沉默的傷心,總有一天,會不再沉默。

因為,即便是主管或伴侶,絕無權利要你「改進」到失去原本的自己。

沒人有這個權利,所以,你也沒有。

因為你自己是最棒的,無論如何,一定要相信自己,相信到最後一刻。